字牒盗天下【渴求神话知识善以古释今的祭司】

家长打压，不接受孩子的表现五花八门，大家可以对号入座品品~

比如，扔掉你的心爱之物，我爸，逼我把喜欢的玩具扔掉，看得出来，他有着隐秘的快感——如果我顶着奶奶的脸，或者我妈的脸，效果MAX~

所以当她问我，是否成为血祭的祭司，我想着反正也没啥留恋的，好歹能帮到她一些吧，我妈的担心终于成真——果然成了魔女，有求必应的意思就是，你灌注最强烈的意念的东西，总会成真的呢哈~

家里蹲归归兔：我小时候的玩偶被要求自己拿剪刀剪坏扔掉不然就打，至今也不敢再特别喜欢什么东西

果体有什麼不对：我也是…我爸妈扔过我的漫画 撕过我的书 砸过我攒钱买的mp4

一步一步简简单单走：年龄个位数的时候，一天中午我妈刚给买了新的皮筋，下午和小伙伴们在大门口高高兴兴的跳皮筋，然后我爸冲过来，把皮筋抢过去，用刀剁了好几段，当着所有人的面，扔到门口废弃的井里，从此以后，我再没跳过皮筋！

段千要禁欲鸭：我到现在一直喜欢玩偶。小时候的都被扔掉了。现在我的玩偶必须一直在，不然我会特别狂躁。

Jekylr：才发现我小时候也被扔过玩具 至今记得（堆到门把手高的玩具送人了 只因为我没能自己睡 好像才小学6/7岁时候） 之后我有提 我妈也跟我道歉再也不扔我东西 真的没扔 但我的确越长越幼稚了 （不好的那种，小时候真的比童年人成熟来着。

抓住前面那个吃草莓的兔子：我也是，没有课外书，从不能看电视剧，每次问我什么时候能看，都是永远的“下次”。唯一从饼干包装上减下的飞轮海的合影也因为压在书桌下被发现了被打了一顿被痛斥留垃圾扔掉。

仙鹤说：我的家庭教育一直在打压我，使我自卑，我不自信。而且因为小时候我爸强制性的扔掉了我喜欢的玩具，我的心理年龄出现了断层，停滞在了小时候。我现在不怎么喜欢玩偶，也没特别喜欢的东西。所以，一发现喜欢的东西我就格外珍视。

回复@鲜香葱花螺蛳粉:我听见他说话就哆嗦，没法沟通

@食人虞:是吧，之前还有同学劝我多跟我爸沟通，根本没办法，他怒发冲冠，一句“我是你爸爸，你得听我的！”就终结了话题。

回复@今天复读机全图鉴了嘛:真的，能从我怀里抢走扔了，小时候他一瞪眼吓得我直哆嗦，重则一顿暴揍，现在不打了，还是瞪我。现在他还是会把我喜欢的东西扔掉，但会说，你买的东西真难看，我给你扔了吧。比如，我喜欢的盘子，他不喜欢那个颜色，被我抢回来藏起来了。果然长大还是有点好处的，至少力气大了，敢反驳了

回复@颜料菌菌:他偷翻我日记，还当我面背出来，我戒了，不写日记了。

颜料菌菌：回复@仙鹤说:摸摸你，这种事情真的太深刻太难过了我的是被说小小年纪知道什么爱情之类的话然后撕掉了冲马桶里

Chulchulhee：我也是…… 小时候很珍重的外公送的生日礼物，被妈妈随手送了人，名曰她还小 这个你不玩了 你要懂事，可是真的心里很难过很难过，十几年过去了到现在依旧会觉得心里有个疙瘩

米西Guagua：有类似的感觉至今一旦和家里出现大的冲突就很容易想起小时候玩具被扔 不被允许报兴趣班等事情...每次想起就会为记忆里那个''财产''和想法得不到尊重的小孩子感到十分难过 映射到现在的自己身上就更难受了

万水千山总爱铭：每次说话，开头就是个子低怎样怎样。一开始我并没有对身高有啥感觉。后来默默的植入心里了，我个子低，不能穿平跟鞋，不能散着头发，高中，大学时候，最爱帆布鞋。但是不敢穿。后来自己买鞋，潜意识里就觉得不能买平跟。还好，我现在终于解放自己了。30岁了，终于打破了个子低这个咒语，有了第一双匡威，我30多了，就有种跟父母越来越不亲的感觉。内心特别矛盾。内心告诉自己，父母不容易，不应该怪他们，但内心深处其实是怪的

脑浆迸裂女孩chs：我爸是老师，在我家这种情况真的非常严重，他还常常拿我和别的孩子比较，甚至当我面说如果那个成绩好的女孩是她女儿多好

没有人能比老子更可爱：我小时候只喜欢一块破布，我给它起了名字，我睡觉都抱着它。我不喜欢布娃娃，我只喜欢那块布，鹅黄色的。我爸爸当着面儿把我小时候最喜欢的东西烧了，  嗯对，会想到我最喜欢的布被烧掉的场景，我叫那块布贝贝。小时候我觉得它就是我最好的朋友了，我喜欢贝贝，因为贝贝好软好软。失去它的难过不逊于失去亲人。

深蓝里-_-：同款，从小到大穿过不知道多少旧衣服，现在都自己赚钱了，还是会有旧衣服，别人给她的，一回家我妈就会说“XXX给的衣服，她还挺会买东西的”之类的，拿别人给的她又放了一年的旧衣服，让我试穿，觉得好看还会让我出门的时候穿，过年走亲戚别的哥哥姐姐都是漂亮衣服，就我穿别人穿过的，我家也不穷啊

不被接纳的孩子会变成什么样呢？

小天是条狗：我也是这样，我都快三十了还老被男朋友和长辈说“像个小孩子”，在工作中总感觉不能委以重任，思想太过简单，我不想这样。错失很多机会。看到这段文字才明白根源在小时候，小时候就自卑。

周巳人：我发现我思想也很简单，和别人一起做事就畏首畏尾，一副上不了台面的样子，但是一个人的时候简直做什么都战斗力爆表，所以我还是独立了，但是别人都想不通，但是完全没有团队协作能力，而且一个人的时候特别泼，和别人在一起就特别特别温柔但是没有任何能力，超级分裂

肥宅潇洒鸽：同 小时候喜欢什么就被约束什么，希望玩玩具不让玩，喜欢看电视把电视天线拔掉锁起来，喜欢唱歌跳舞骗我说装了摄像头都看得见，直到现在 即便我知道不可能还是会偶尔找找家里有没有藏着摄像头

胡萝东胡萝西：我也是，小时候父母工作忙，把我送到伯父家那边上学，因为伯父是老师，管的一直很严，而且伯母非常讨厌我，那时候我才小学二年级，就一直被她欺负、排斥，导致我直到现在还很自卑，性格唯唯诺诺，做什么都怕自己做错，不爱和生人沟通

乐意从南：回复@仙鹤说:我看了这个才知道原来是这样，感觉自己一直被束缚着，过度的关心和垄断让我现在，，，变成了一个很奇怪的人，几乎要自我分裂，不知道该怎么办，也没有去看心理医生。而且我妈会在十点半那个时候推开我的房间门看我有没有在玩手机，我是个大学生成年人，每次我都要睡不睡，真的精神衰弱

我想當小熊軟糖：我爸也是从小到大不夸我 今年父亲节第一次给他买礼物（是我兼职赚的钱 是一件衣服 结果他东嫌西嫌一会觉得小让我退回去换一件 我退了一次他又说衣服不怎么干净..我真的很心寒 我以后再也不会送他礼物了

Joamwbsh：回复@自闭的厌世废柴:我也是，我妈就是说话特别带刺，又冲，我感觉我小时候不是这样子的，慢慢的就脾气越来越差说话也冲，也不知道是不是我妈的影响吧。现在我爸也很容易生气，我都害怕自己脾气像他们一样差，每次回我爷爷奶奶家，看到我爷爷奶奶老夫老妻地恩爱又和睦，就很羡慕……

深蓝里-_-：没有喜欢的人，不会喜欢人，只能感觉到对毛茸茸的喜欢，是真的看到会笑出来的那种……但是真的从来没有喜欢过任何人，包括青春期躁动的时候，别人明恋暗恋至少也是欣赏，我母胎单身至今，心动都没有过

-fatti-yea：放屁，我独立的要死，但是我并没有被爱着长大！因为没有爱！所以要独立！回复@大懒糖:底下评论里面有个人说了一个词：纸老虎。我觉得再也没有比这个词更形象的了，别人看我都是觉得我特别独立，什么都能自己干，身上扎满了刺，但是其实只有我自己知道我有多么害怕

大懒糖：有没有可能就是因为没有被爱过，所以张嘴就是脏话？

-fatti-yea：回复@大懒糖:对！就是因为我生活在充满指责不信任的家庭里，我有多羡慕幸福的家庭，别人身上的那种自信我就是这辈子都不会拥有的东西，我就是充满 戾气

 白鼻毛：你没有被爱过，所以你刻薄，你可以独立解决很多事情，但是你仍旧喜欢打压他人，这就是刻薄，也是不虚心，是自负，也是自卑。可怜，又真实。

一捺ina：我好像没有被过度教育和理想压迫  但是小时候好像也没有人明确告诉我说自己是多么值得被爱 种种的细节仿佛都暗示着我不配 我不值得拥有好的

江湖无业人员：早熟的人都很晚熟，骄傲的人都很性急

是梦幻岛：我知道你的意思，我很早熟，现在23岁了，我觉得自己还停留在18岁，就是那时候缺失了很多18岁该有的东西，所以一直很抗拒长大

今年虚岁二十：我真的不是很想把我现在的过错、不成熟推卸到我父母身上。但是我又好像没有办法…我以为一直自己够聪明可以摆脱掉幼时成长的不愉快，变成一个更好的人，但是事实上很难摆脱，我还是像个小孩子一样

一朵程程：小时候经常被爸爸打，用竹子抽，想起来就泪目。  现在跟他提，还说我记仇，白养了，每个小孩都被打的，他们还都很孝顺。  可是我不是别的小孩，我会害怕和难过。  现在他会问我怎么不跟他聊天，怎么不亲的呢，我心里觉得好笑，因为说什么都是被反驳被嘲笑，跟他交流我得不到快乐，还容易受伤啊。

一只_噼里啪啦轰：自卑就是自卑，就算后来很多人和我说你个子高也不胖很漂亮很可爱，我也只都当场面话听，我真的永远都是那个十二岁没有收到粉色毛绒熊的小女孩，笨笨的不会说话，没有妹妹漂亮可爱，比我还高的粉色玩偶永远不是我的，家里人喜欢也的不是我，我是被捎带上的那个。没有人问我开不开心，他们都拿我寻开心。

银狐犬德芙的欧尼酱：顿时泪目我终于知道为什么我这么大年纪还会喜欢去动物园和海洋馆这些地方看小动物发呆，喜欢很多小孩子喜欢的东西比如画沙画拼积木拼图看动画片等等 ，原来我早就停滞成长了啊

绵长x：那我独立是被爱过吗，我咋觉得是害怕不被爱所以不想麻烦别人

并不是到了年龄就自动学会了爱，变成了合格父母~

鲸脂灯：看到这条更讨厌自己了。。。。我父母都是很通情达理的人，他们总是会夸奖我鼓励我，但是他们越这样我越自卑，总感觉没用的自己配不上这么好的父母。我从来都没有像他们眼里那么好，感觉自己辜负了这份幸运。。。。

土豆晴儿：我父母互不相爱甚至憎恨，但他们都很爱我，为了我继续在一起，所以他们都认为我很幸福。我从小就很“成熟”地表现出被爱的样子。我很冷漠无情甚至残酷，但我又很爱家里人，极端的矛盾导致生病吧。我认为被爱是一种罪一种负担，生病被全家人保护着治疗也自杀两次。希望我能学会爱他人先爱自己。但我不责怪我的爸妈，他们很爱我，只是方式不对，既成现实多说无益。虽然我认为他们希望我活下去很可笑，但我依然会为了他们活着，不用担心我qwq

要不算我输了呗：和你情况一样，能感受到父母对自己的爱，但是那种爱让人窒息惶恐想逃离，以至于自己也不愿意爱别人，或者别人再爱我，因为觉得爱都是这样让人恐惧的，甚至有负罪感，是很沉重有负担的。

Kiikqallk：怎么说呢，因为妈妈有精神分裂，在我记事的时候，会叫我自己拿剪刀自残，所以现在就变成稍微遇到点什么就想一了百了哎

七七七七七七七碳丷：我从小到大的经历和内向的性格真的让我现阶段异常的煎熬并痛苦 那份切实感受到爱的踏实安全感和肯定在十八年的人生中几近为零  现在的心理年龄真的如同孩子一样脆弱敏感 在这背后的更是自私和迷茫   我真的很想成为一个温柔爱笑的人啊但是真的好难

oamwbsh：我不知道我能不能说是被打击长大的，爸妈确实很少夸我但是也不是没有夸我……但我就是很容易怀疑自己，长期且持续的那种，很难受……会怀疑自己究竟有没有这个能力，是不是社交障碍为什么总是害怕与人交往，交往中也会让人感到不快……这种感觉我已经持续了两年了，真的很痛苦

优秀DayToy：在别人眼里又懂事又优秀的我从来没得到过一句鼓励，我永远记得当我拿着全校第一名98的试卷拿给他们看时，得到的只会是一声轻蔑的:就知道你只能考98

或不曾与我的诗神有缘：自我成长？没有用。基本上一岁之前，你能否成为一个被爱和幸福的人，就定型了；六岁之前，你的价值观也定了；十二岁，性格和社交模式定了。那些孩子哭了不抱要“锻炼”孩子的，还有那些别的小孩来家就把自己小孩的玩具送给别人还指责正在哭的孩子“小气”的，真想跟你们说一句，别生，养狗百事可乐。

灰砸：小学时，死党送我的贺卡里有句吐槽班上另一个女生的。我妈看到后把我收到的所有贺卡（三四十张）都撕掉烧了，并禁止我交朋友，说“交朋友只会被带坏”…高中时她还偷看我日记，得知我暗恋某个男生后公然训斥我…然后我就给毁了 btw我小学到高中成绩一直是年级前十

i复读机i：我知道家人爱我，那是我从小理性思考得出的结论，我并没有感受到过

宁暖暖的super包：通用的台词就是别人家的孩子怎么好怎么听父母的话，只要哭不管任何理由劈头盖脸就是一顿骂我无能，常年累计起来的自卑感贯穿了我整个成长岁月。所以也被朋友说过心理年纪和实际年纪不吻合。

狗头轧剃腿毛：我就是从小很严格要求，只能按照父母意愿做事，长辈眼里是个知书达理的人，朋友都笑我很幼稚，情商感人，现在还是喜欢拼乐高，喜欢玩偶，想去所有的迪士尼玩，说话特别容易伤害到别人自己却不知道，身边没有好朋友，现在即将步入社会却完全不知所措

来自M78星云的巴尔坦星包子糖：额，那个，，，一直是在别人家孩子下长大的，想想，我喜欢文具，喜欢写字，似乎我的班主任才是对我影响更大的人呐，但我仍然感谢我的父母，即使他们没有给我太多的爱，那些爱也是伴随着严格的几百个不许，不行。确实导致了我现在很多事情，都很不自信，明明自己嗨的时候很自信，一旦要和别人分享就，，

猫之瞳孔：我觉得最可悲的是，小时候没有好好被爱的孩子，长大了知道父母是爱他们的，但也学不会亲近了，比如我现在怀孕了，我妈妈生活上对我照顾的无微不至，但我也是怯怯的，不敢跟她亲近，不知道她什么时候心情不好了就会大吼我一顿，童年阴影。。。

疯子阿暮：我一直都很冷漠无情，性格怪异，假装对一切都不敢兴趣，因为总觉得能让我感兴趣的东西不属于我，我不配，不知道如何成为温柔的人

Tyler-88：从来没有过肯定没有过支持 我也没有感受过那种爱 身边的所有人给我带来的只有打击  甚至我连我自己都接受不了

白开水变咖啡：从小就是打击教育，一直被父母以开玩笑的方式说胖、矮，真的，工作了快两年了依然被同事说傻白甜，即使现在父母补偿式夸奖我依然觉得虚伪，而且日常催婚还是以打击我为主

爱抹茶de土拨鼠：对的，我妈不会表达爱，我也不会表达，现在我也失去了爱人的能力，不知道如何去爱。我妈问我，你为什么活的那么自私？可是我不自私，就没有人来爱我了呀

这些巨婴父母都是啥心理呀~

仙鹤说：回复@小天是条狗:对对，我爸特别爱生气，我还不能使劲气他，我已经够乖的了，他还不知足。有些大人真的很无趣，所以，活得像个小孩子还蛮好的，毕竟童趣是不可逆的。我们就尽量活得开心点，随心点，别去学他们折磨小孩子就好了是因为我们所受的家庭教育在根源上就是一种压制，家长说什么就必须听，不能还嘴，还嘴不是乖小孩。还总拿别人家的小孩的长处来与我们的短处相比较，就算有闪光点也被含蓄的遮盖住。久而久之，我们越来越自卑。在表现上像期许的大人，内心却是停留在小时候。

回复@万水千山总爱铭:我有时候告诉自己，我爸是爱我的。但我翻遍记忆也没找到多少支撑我论点的依据。想着不要惹他生气，下一秒又被他气吐血，真的这爹谁摊上谁知道大部分人都以为是假的，就说，你可以跟父母沟通啊，天啦噜，能沟通我就不用这么委屈了。我妈还是很好的，我们像朋友一样，不然我在家里会被气死的。

回复@颜料菌菌:他跟我说，爱情没有用，只要合适就结婚。我偏不，我想要等到爱情，如果等不到，我也不将就，我不想找他那样的人。

颜料菌菌：回复@仙鹤说:我也！！过年回家的时候总是被问男朋友之类的，说是这几年要结婚了，要把自己的青春留住我可去他的青春。。。遇得到合适的就恋爱结婚咯，遇不到就赚钱自己养老，肯定不会随便结婚

仙鹤说：回复@颜料菌菌:我现在怼的亲戚不敢介绍对象了，大部分亲戚在介绍对象的时候是不希望自己孩子被比下去的，所以尽量介绍歪瓜裂枣，美其名曰“踏实”。我说，阿姨，他这么好，你怎么不留给您女儿呢。气的老阿姨再也不想理我。

everghow_：我也是在打击式教育下长大的，我爸和我和我哥的话很少，一说话就是那种特别冲特别凶的语气，而我妈几乎不夸我，只有一次当我发小的面说我小时候从来没有和村子里的小孩子杠而导致家长找上门，我妈的性格是我最不喜欢的性格，就是那种别人把自己不需要的东西给她，她也会觉得自己承了别人特别大的恩情

回复@AuroraSky-银:我可不想像她那样傻里傻气，别人随便给点东西给她，她就对人家掏心窝子的好，我没那么傻

AuroraSky-银：好巧 我有同款父母 特别是我妈跟你妈一样的…… 还经常要求我和她一起感恩（？） 多亏她 我从小练就左耳进右耳出

自闭的厌世废柴：我妈说话也是冲倒山哪种，导致我现在说话也冲，我妈还说我你看看你说话多冲，谁欠你的啊，我寻思有一句话叫言传身教啊，希望孩子什么样不得先看看自己是什么样吗

妖娆小鼠子：你家父母或其他长辈有没有在你心智没发育好的年纪日常卖惨？比如复读“你爸/你妈为了你的xxx可辛苦了”啥的

IJUSTWANNABE：我想你所说的独立应该是有勇气发展真正的自我吧。羡慕。我从小就在当教师的妈妈和在检察院的爸爸的指导下长大，一直被他们教诲大道理大是非观，真正的我从没出现在他们面前。

修炼帅气：true，儿童时期的接纳和爱对人的一生起着至关重要的作用

轻楓溫袭：请你一定要相信自己，一定要接受喜欢自己的样子 一定要让自己变成你真心会喜欢的样子 如果你想要做的不是长辈所控制你的样子 不是社会所规定的你的样子 请你一定要为自己勇敢地站出来 温柔地推翻这个世界，然后把世界变成我们的——吴青峰

禹门桃花浪：这就类似于个体心理学里提到的“自我设限”，原本孩子们拥有无限可能性，可是因为父母，教师，周围的人给其打击教育，例如女孩子就该当老师等等，孩子们才逐渐开始给自己的智商，擅长领域等等地方设限，结果就这样被限制着长大了

没有猫的瓜皮：我可能连爱和被爱都没搞懂，可悲的是：我觉得其他的所经历的爱都不是爱

狍zhi君我小时候父母还是很好的，但小时候的几个老师（尤其小学低年级时的）就很喜欢打击人，那时每天都是我奶奶接送我，感觉家里人尤其我奶奶都极其喜欢那个老师，她说了啥还是留了多少作业都说是对我好。我小时候真就傻傻的信了，后来看了巨婴国来明白了怎么回事。感觉一真到现在（18岁）内心都很分裂，从小到大经常把一件小事压抑好长时间甚至好几年，一有触发点就会失控歇斯底里，后来说起曾经的事，我父母总喜欢说让我宽恕，但我还没被允许痛快的恨过，感觉我的宽恕是出于勉强，只会让我自己更难受，没痛快的恨过的人也不会痛快的爱与宽恕，有些伤口愈合不了，用布一遮，别人看不到了，里面却流着脓。更何况有很多人连糊弄鬼的道歉都没有，只想要对方认识自己的＂错误＂。

字牒偷天盗天下（政敏搬文中，新号老名亲友愿续关万分感谢😍）  回复了  狍zhi君不要勉强自己，宽恕要由被损害者自愿说出口才作数，他们想绑架咱那是没门的，大胆地表达吧：我不接受你的敷衍的道歉！抱持你自己，养育你自己：我所做我承担！伤口还流血，他们就叫我们宽恕，这是多大的脸？合着我们天生是该被他们虐待恩典？他们没杀我们就是恩典？我可去他妈的吧！